'Baiklah' Bukan Perasaan: Ini Mengapa Harus Anda Peduli

"Baiklah. " Kata itu terdengar tidak berdosa. Dan kebanyakan dari kita mendengarnya - dan menggunakannya - beberapa kali setiap hari. Tapi ada yang lebih dikemas dalam kata empat huruf ini daripada yang mungkin Anda pikirkan.

Untuk berbicara tentang sifat sulit dari apa yang tampak seperti kata jinak, mari kita menetapkan bahwa tiga tingkat komunikasi ada:

AdvertisingAnggaran

• superficial
• intim
• behavioral

Komunikasi superfisial adalah area di mana "baik" menemukan tempatnya. Dan sebenarnya, itu biasanya baik-baik saja. Komunikasi semacam ini adalah cara yang paling umum untuk berinteraksi dengan orang lain.

Misalnya, barista di tempat minum kopi biasa bertanya, "Bagaimana kabarmu? "

Anda menjawab," Saya baik-baik saja, terima kasih. "

Iklan

Tanggapan Anda sopan dan tepat. Lompatannya mudah dari lidah Anda, memeriksa beberapa kotak yang terkait dengan norma sosial, dan bersifat transaksional.

Sementara komunikasi dangkal menyumbang sebagian besar interaksi verbal kita dari sudut pandang psikologis, ini adalah yang paling tidak memuaskan. Sebenarnya, jika kita tidak dapat mencapai komunikasi yang lebih berarti, kita dalam masalah.

AdvertisementAdvertisement

Kebutuhan akan koneksi

Ini karena, sebagai manusia, kita merindukan koneksi - yaitu, perasaan dilihat, dipahami, dan dirasakan. Hubungan semacam ini dicapai melalui komunikasi intim 999.

Tidak seperti komunikasi dangkal, yang bersifat transaksional, komunikasi intim mendorong koneksi yang berarti. Ini adalah tingkat komunikasi yang memfasilitasi ekspresi dan perasaan tulus seseorang.

Saat mengungkapkan pikiran dan perasaan mungkin terdengar sederhana, kenyataannya adalah cukup sulit, terutama saat pikiran dan perasaan tersebut menyebabkan ketidaknyamanan. Misalnya, bayangkan skenario di mana Anda kecewa dengan tindakan teman dekat. Perasaan kecewa tidak nyaman - menyakitkan bahkan.

Meskipun Anda sangat menyadari kekecewaan Anda sendiri, sepertinya Anda tidak dapat menemukan cara untuk berbagi pengalaman dengan seseorang yang dekat dengan Anda. Anda dapat menyimpulkan bahwa mengkomunikasikan kekecewaan Anda "terlalu berantakan," "tidak sebanding dengan masalah," atau "hanya akan memperburuk keadaan. "

Keinginan untuk menghindari potensi ketidaknyamanan percakapan yang rentan bisa menggantikan hasrat Anda untuk dilihat dan dipahami. Jadi, daripada mengambil risiko berkomunikasi secara intim, Anda default untuk komunikasi dangkal.

AdvertisementAdvertisement

Artinya, Anda default untuk "baik-baik saja. "

Bayangkan teman yang kecewa Anda mengulurkan tangan dan bertanya," Hei, apakah semuanya baik-baik saja? Aku khawatir aku mungkin membuatmu kesal. "

Anda menjawab," Tidak, jangan khawatir, saya baik-baik saja."

Iklan

Anda melihat kemana arah ini? Kesulitan.

Masalah itu terjadi dalam bentuk komunikasi perilaku

. Bila seseorang tidak dapat mengalami komunikasi intim yang terhubung melalui verbalisasi pemikiran dan perasaan yang rentan, orang akan bersikap - atau bertindak - pikiran dan perasaan itu. AdvertisingAdvertisement Band Aid pada luka yang tidak diobati

Inilah kesepakatannya: Pikiran dan perasaan tidak hilang begitu saja. Cobalah sebisa mungkin, "menyembunyikannya" atau "membiarkan mereka pergi" atau "hanya melupakan mereka" tidak bekerja. Sebenarnya, melakukannya adalah seperti menampar Band Aid pada luka yang tidak diobati.

Lukanya terlihat lebih baik - Anda tidak bisa melihat kerutannya yang berantakan - tapi tetap di sana. Hanya sekarang, itu ada di sana dan bernanah. Pikiran dan perasaan adalah cara yang sama. Mereka bisa ditutup-tutupi, tapi sampai Anda menyelesaikannya, berisiko tinggi terinfeksi.

Untuk membawa konsep ini kembali ke contoh sebelumnya, menghindari ketidaknyamanan percakapan yang rentan adalah Band-Aid. Namun, pikiran dan perasaan tak terucap yang dihasilkan dari jenis pengalaman ini menjadi perilaku yang Anda lakukan, seringkali tanpa menyadari koneksi.

Iklan

Misalnya, perasaan kecewa Anda bisa diterjemahkan ke dalam diri Anda sehingga tidak mungkin untuk mengembalikan telepon dari teman tersebut. Rasa kekecewaan awal itu berkembang menjadi dendam yang memakan fondasi persahabatan.

Jadi, apa yang harus dilakukan? Komunikasi intim adalah keterampilan yang membutuhkan latihan. Hal ini membutuhkan satu langkah keluar dari zona nyaman Anda. Anda harus berani mengambil pandangan penasaran dan tidak menghakimi tentang apa yang benar-benar Anda rasakan dan pikirkan.

Iklan Iklan

Ini bisa mulai kembali di kedai kopi. Lain kali seseorang bertanya kepada Anda bagaimana keadaan Anda, jangan ragu untuk memberi mereka jawaban Anda yang paling nyaman, tapi tantang diri Anda untuk benar-benar meluangkan waktu sebentar untuk check in.

Mungkin Anda mengalami lebih banyak kegembiraan daripada yang Anda sadari dari … dan mungkin hanya berbagi saja yang akan memicu jenis baru mulai hari Anda.

Coley Williams, LMFT, adalah co-founder dan chief medical officer

Level Therapy