Jika Anda Memiliki Depresi dan Ingin Keluarga, Jadilah Pengacara Anda Sendiri

Saya ingin memiliki anak-anak selama saya bisa mengingatnya. Lebih dari apapun, pekerjaan apa pun, atau kesuksesan lainnya, saya selalu bermimpi untuk menciptakan keluarga sendiri.

Saya membayangkan hidup saya dibangun di sekitar pengalaman menjadi ibu - menikah, hamil, membesarkan anak, dan kemudian dicintai oleh mereka di usia tua saya. Keinginan untuk sebuah keluarga ini semakin kuat seiring bertambahnya usia saya, dan saya tidak dapat menunggu sampai tiba saatnya menyaksikannya menjadi kenyataan.

Bagaimana perjalanan saya dimulai

Saya didiagnosis menderita depresi berat dan gangguan kecemasan umum pada usia 21, dan juga mengalami trauma masa kecil pada usia 13 setelah ayah saya bunuh diri. Dalam pikiran saya, diagnosis dan keinginan saya untuk anak-anak selalu terpisah. Tidak pernah saya bisa membayangkan betapa dalamnya perawatan kesehatan mental saya dan kemampuan saya untuk memiliki anak-anak terjalin - sebuah refrain yang pernah saya dengar dari banyak wanita sejak mempublikasikan cerita saya sendiri.

tidak pernah saya bisa membayangkan betapa dalamnya perawatan kesehatan mental saya dan kemampuan saya untuk memiliki anak-anak terjalin - sebuah refrain yang pernah saya dengar dari banyak wanita sejak mempublikasikan cerita saya sendiri.

Saat memulai perjalanan ini, prioritas saya hamil. Mimpi ini datang sebelum hal lain, termasuk kesehatan dan stabilitas saya sendiri. Saya tidak membiarkan apapun menghalangi saya, bahkan kesejahteraan saya sendiri.

iklan

Saya membebankan secara membabi buta ke depan tanpa meminta pendapat kedua atau mempertimbangkan dengan hati-hati kemungkinan hasil dari pengobatan saya. Saya meremehkan kekuatan penyakit jiwa yang tidak diobati.

5 langkah untuk memahami kecemasan Anda »

Iklan Iklan

Saya tidak menyalahkan diri sendiri atas keputusan masa lalu saya, terutama karena saya membuat semuanya berada di bawah pengawasan beberapa dokter. Pada bulan Desember 2013, saya duduk di kantor psikiater saya, dengan penuh semangat mengatakan kepadanya bahwa suami saya dan saya ingin mulai mencoba. Dan dia memberi saya tanggapan yang telah saya dengar berkali-kali karena: "Jika Anda akan hamil, Anda harus mematikan pengobatan Anda. Tidak aman untuk hamil saat minum antidepresan. "Saran yang berbahaya ini akan berjalan seperti benang sampai beberapa tahun berikutnya dalam hidupku. Saya mengikutinya sampai lubang kelinci menjadi krisis kesehatan mental yang mengerikan seperti yang pernah saya alami sebelumnya.

Keluar dari obat saya

Saya berhenti minum obat saya di bawah pengawasan tiga psikiater yang berbeda. Mereka semua tahu sejarah keluarga saya dan bahwa saya adalah orang yang selamat dari bunuh diri.Tapi mereka tidak memperhitungkan hal itu saat menasihati saya untuk hidup dengan depresi yang tidak diobati. Mereka tidak menawarkan obat alternatif yang dianggap lebih aman. Mereka menyuruh saya untuk memikirkan kesehatan bayiku yang pertama dan terutama.

Saat obat itu meninggalkan sistem tubuh saya, saya perlahan-lahan terbongkar. Saya merasa sulit untuk berfungsi dan menangis sepanjang waktu. Kecemasan saya keluar dari tangga lagu. Saya diberitahu untuk membayangkan betapa bahagianya saya sebagai seorang ibu. Memikirkan berapa banyak aku ingin punya bayi.

Seorang psikiater menyuruh saya untuk mengambil beberapa Advil jika sakit kepala saya menjadi terlalu buruk. Betapa aku berharap salah satu dari mereka mengangkat cermin. Mengatakan saya untuk melambat. Untuk menempatkan kesejahteraan saya sendiri terlebih dahulu.

IklanAdvertisementSebagai obat yang tersisa dari sistem saya, saya perlahan-lahan terbongkar. Saya merasa sulit untuk berfungsi dan menangis sepanjang waktu. Kecemasan saya keluar dari tangga lagu. Saya diberitahu untuk membayangkan betapa bahagianya saya sebagai seorang ibu.

Mode Krisis

Pada bulan Desember 2014, satu tahun setelah penunjukan yang telah lama lalu dengan psikiater saya, saya dilemparkan ke dalam krisis kesehatan mental yang parah. Pada saat ini, saya benar-benar kehilangan obat-obatan saya. Saya merasa terbebani dalam setiap bidang kehidupan saya, baik secara profesional maupun pribadi. Saya mulai memiliki pikiran untuk bunuh diri. Suami saya sangat ketakutan saat melihat istrinya yang kompeten dan bersemangat runtuh ke dalam cangkang dirinya sendiri.

Pada bulan Maret tahun itu, saya merasa diri saya tidak terkendali dan memeriksa diri saya ke sebuah rumah sakit jiwa. Harapan dan impian saya untuk memiliki bayi sepenuhnya dikonsumsi oleh depresi berat, kecemasan, dan kepanikan tanpa henti.

Selama tahun depan, saya dirawat di rumah sakit dua kali dan menghabiskan enam bulan dalam program rumah sakit parsial. Saya segera mengembalikan obat-obatan dan lulus dari SSRI tingkat pemula ke stabilisator mood, antipsikotik atipikal, dan benzodiazepin.

Iklan

Saya tahu tanpa meminta mereka mengatakan bahwa memiliki bayi untuk obat-obatan ini bukanlah ide bagus. Butuh tiga tahun bekerja dengan dokter untuk meruncing dari lebih dari 10 obat, sampai ke tiga yang saat ini saya pakai.

Selama masa gelap dan mengerikan ini, impian saya menjadi ibu menghilang. Rasanya seperti sebuah kemustahilan. Tidak hanya obat baru saya yang dianggap lebih tidak aman untuk kehamilan, saya secara mendasar mempertanyakan kemampuan saya untuk menjadi orang tua.

Iklankuwa

Hidupku hancur berantakan. Bagaimana keadaan menjadi sangat buruk? Bagaimana saya bisa mempertimbangkan untuk memiliki bayi saat saya bahkan tidak dapat merawat diri sendiri?

Bagaimana saya mengendalikan

Bahkan saat-saat yang paling menyakitkan menghadirkan kesempatan untuk bertumbuh. Saya menemukan kekuatan saya sendiri dan saya mulai menggunakannya.

Dalam perawatan, saya mengetahui bahwa banyak wanita hamil saat antidepresan dan bayinya sehat - menantang saran yang saya dapatkan sebelumnya. Saya menemukan dokter yang berbagi penelitian dengan saya, menunjukkan kepada saya data aktual tentang bagaimana obat spesifik memengaruhi perkembangan janin.

Iklan

Saya mulai mengajukan pertanyaan dan mendorong kembali kapan pun saya merasa telah menerima saran seukuran apapun. Saya menemukan nilai mendapatkan opini kedua dan melakukan penelitian saya sendiri tentang saran psikiatri yang saya berikan.Hari demi hari, saya belajar bagaimana menjadi advokat terbaik saya sendiri.

Dampak obat psikotropika terhadap anak yang belum lahir belum banyak diteliti, sehingga dokter terbaik pun tidak dapat memberi saya jawaban yang konkret. Tapi dokter yang baik akan mengakui hal itu dan bekerja sama dengan saya untuk mengeksplorasi pilihan saya.

Untuk sementara, saya marah. Geram. Saya dipicu oleh melihat perut kambuh dan bayi yang tersenyum. Rasanya menyakitkan melihat wanita lain mengalami apa yang saya inginkan dengan sangat buruk. Saya tinggal di Facebook dan Instagram, merasa terlalu sulit untuk melihat pengumuman kelahiran dan pesta ulang tahun anak-anak.

AdvertisementAdvertisement

Rasanya sangat tidak adil sehingga mimpiku tergoncang. Berbicara kepada terapis, keluarga, dan teman dekat saya membantu melewati hari-hari sulit itu. Saya perlu melampiaskan dan didukung oleh orang-orang yang paling dekat dengan saya. Di satu sisi, saya pikir saya berduka. Saya telah kehilangan mimpiku dan belum bisa melihat bagaimana hal itu bisa dibangkitkan.

Karena sakit dan mengalami pemulihan yang panjang dan menyakitkan, saya mengajari saya pelajaran penting: kesejahteraan saya perlu menjadi prioritas utama saya. Sebelum mimpi atau tujuan lain bisa terjadi, saya perlu mengurus diri sendiri.

Bagi saya, ini berarti memakai obat dan secara aktif berpartisipasi dalam terapi. Artinya memperhatikan bendera merah dan tidak mengabaikan tanda peringatan.

Merawat diri saya sendiri

Inilah nasihat yang saya harapkan sebelumnya, dan saya akan memberikannya kepada Anda sekarang: Mulailah dari tempat kesehatan mental. Tetap setia pada pengobatan yang berhasil. Jangan biarkan satu pencarian Google atau satu janji temu menentukan langkah selanjutnya. Carilah pendapat kedua dan pilihan alternatif untuk pilihan yang akan memiliki dampak besar pada kesehatan Anda.

Inilah cara saya menggunakan perawatan diri untuk mengelola depresi saya »

Baru-baru ini, saya telah mencari pendapat ketiga dan keempat dan kelima tentang kehamilan dan pengobatan penyakit jiwa. Saya telah meneliti psikiatri dan praktik OB / GYN yang mengkhususkan diri pada kesehatan mental wanita. Saya bertanya kepada wanita lain apakah mereka memiliki rekomendasi dari dokter yang

mendapatkan

ini. Dan saya telah terhubung dengan beberapa profesional luar biasa yang telah menawari saya harapan. Dalam percakapan saya, saya telah menemukan banyak area abu-abu. Dampak obat psikotropika pada anak yang belum lahir belum banyak diteliti, sehingga dokter terbaik pun pun tidak bisa memberi saya jawaban yang konkret. Tapi dokter yang baik akan mengakui hal itu dan bekerja sama dengan saya untuk mengeksplorasi pilihan saya. Cerita saya memiliki akhir yang bahagia: Saya bertahan. Aku baik. Saya kembali dengan gembira atas pengobatan saya. Bagi saya antidepresan bukan pilihan - mereka sangat penting.

Jadi bagaimana dengan anak-anak? Suami saya dan saya masih ingin memiliki keluarga, dan kami telah belajar untuk lebih terbuka tentang apa artinya itu. Ini bisa berarti kehamilan dan itu juga bisa berarti adopsi.

Kapan pun ibu melahirkan, saya akan tetap berkomitmen terhadap kesehatan saya sendiri. Akhiranku yang bahagia adalah tentang menjadi cukup kuat untuk menempatkan diriku terlebih dahulu dan mengajukan pertanyaan yang tepat. Saya tidak punya anak, dan saya tidak hamil, tapi saya sehat dan saya utuh.

Dan untuk saat ini, itu sudah cukup bagi saya.

Amy Marlow hidup dengan depresi dan gangguan kecemasan umum, dan merupakan penulis Blue Light Blue, yang dinobatkan sebagai salah satu Blog Depresi Terbaik kami. Ikuti dia di Twitter di @_bluelightblue_.